RESTI TRA NOI (16)

Pizzo linceo
Voglio cominciare dall’ultimo pezzetto di questa storia e darmi un bel da fare per portare la discussione sul piano culinario e di pizzo linceo. Sono un medico signora, ma ciò non cambia nulla tra di noi. A essere sincero, io non indosserei i tacchi a spillo per andare in spiaggia. Questo le duole, lasciandola confusa nella scelta di un costume da indossare al prossimo plenilunio. Certo non può più essere quello che aveva pensato e che avrebbe confezionato con gli avanzi più eleganti delle tende pop di sua madre. È sempre in cerca di attenzioni, lo sa vero? Ora che ne ha, non le sprechi. Su, avanti, si spogli. Non penserà di passare la notte così imbellettata? Con questo caldo, irrancidisce anche il latte nel frigorifero (non mi conviene più comprare il cartone da un litro), si figuri quanto ci metterebbe lei a liquefarsi. Prenda un ghiacciolo. Non è facile resistere con il ghiaccio in bocca senza masticare e questo gli invitati lo sanno benissimo. Non enfatizziamo sull’accaduto, il pizzo linceo è ancora permesso nell’universo delle professioni culinarie. Lei lo sa e me lo dimostra con indecente innocenza. Io faccio giochi di ventaglio per eludere l’impaccio con scarso successo. Ammucchiati l’uno sull’altra, nell’abisso che dalla tavola ci precipita nell’oblio dell’eterna attesa, in speranza, sorseggiamo silenti due Spritz.